Hola mi amoool
10, 01 de 2006-02-01 de 2006
Intenté enviar un post desde Punta Cana, pero, a cuatro euros la media hora de conexión y con teclado inglés, pues la cosa resultó difícil. La opción de prescindir de las tildes, como supondrán, la descarté, pero no obstante, y con retraso, retransmito tarde las cuatro cositas que anoté el primer día.
PRIMERA ESCENA LINGÚÍSTICA
En el autobús que nos lleva del aeropuerto al hotel, nos reparten un folleto informativo que contiene un pequeño diccionario con “localismos”, se supone que necesarios para la vida cotidiana en Santo Domingo. Leo los tres primeros y me digo, dios mío, o el autor es un bromista de la semiótica o un bromista a secas. Desgraciadamente, lo he olvidado en la mesilla de la 6811 y sólo tengo en mi poder dos palabras con sus definiciones correspondientes, la primera, y la tercera:
AGALLÚ: El que abarca más de lo que puede.
CUTÁFARA: Mujer fea y abandonada.
Respecto a la primera, dudo que en una semana tenga la oportunidad de tratar a un oriundo con tanta profundidad y confianza como para decirle así, viniendo a cuento: “Eres superagallú, pero no ves que no puedes.” Aunque siempre me lo puedo decir a mí misma.
En cuanto a la segunda, se comenta sola. Y, dado que todo el resto de palabras optaban por el masculino como género no marcado o por el propiamente dicho (papichulo y tal) y ninguna mencionaba a hombres feos y/o abandonados, es de entender que en la isla no hay cutáfaros o que sólo las mujeres tienen el privilegio de reunir de una tacada los dos apelativos. En fin.
SEGUNDA ESCENA LINGÜÍSTICA: Después de doscientas horas de viaje (hipérbole), la organización no nos dejó llegar a la habitación sin antes pasar por el anfiteatro Merengue para degustar un cóctel cocoloco y escuchar las palabras de bienvenida del relaciones públicas del hotel. Yo pensé, sé buena, sé buena, al fin y al cabo, este hombre es un profesional de la comunicación, como los guías turísticos y como tú misma: total, siempre repetís lo mismo, tenéis tics y muletillas y chistes de repetición, el público va cambiando y, en general, querría estar en otra parte… Pero no pude. Y no sólo porque estaba derrengada y me acababan de hacer una foto con cara de haba entre una negra espectacular con tanga blanco y tocado de plumas y un animador negro teñido de platino, con traje de lamé azul-caribe y más plumas que la anterior. No sólo por eso. El RRPP era de esas personas a las que les quitas los adverbios terminados en –mente y se pasan al morse. Concretamente, su adverbio era SIMPLEMENTE. A veces, lo usaba como muletilla, a veces con propiedad, a veces era conector extraoracional y otras, ni jota, ni bolero, lo usaba como quien respira.
RRPP: -Simplemente, hola Ehpaña.
Público: -……..
RRPP: -Simplemente, leh voy a dar unos consejitos para estos días, simplemente. Primero, simplemente, ese cóctel que ustedes beben, ehtá hecho de leche de coco, simplemente. Y luego, simplemente no me abusen que la leche de coco, pues simplemente, es laxativa, ustedes saben. Y no las quiero ver yo luego simplemente con la tanguita, simplemente apretando las nalguitas y buscando un lavabo con la prisa, simplemente.
Público: ¿?????? (Nadie habló porque la mitad del anfiteatro estaba escupiendo por la pajita el cocoloco. Lo que nos faltaba, sin cenar y con diarrea. Yo estuve a punto de levantar la mano para preguntar, simplemente si es que el cocoloco interaccionaba con la tanguita o sólo con el intestino femenino o si es que, simplemente, la imagen de un abuelo simplemente con calzón de baño apretando simplemente las nalguitas no le parecía ilustrativa.)
RRPP: -¡Ah! Y luego, simplente, no me compren oro en la playa. Simplemente es de 14 quilates. Y ¿ya saben lo que quiere decir simplemente 14 quilates? Los días que simplemente leh va a durar el amarillo.
Público: ... (La respuesta fue diversa y a mí me sirvió simplemente para descartar de mi mesa de comedor a los que se rieron a mandíbula batiente.)
Y podría seguir, pero, simplemente, no lo hago.
TERCER MOMENTO LINGÜÍSTICO:
Una dependienta del supermercado ha salido a por cambio y vuelve, despacito, muy despacito hacia la caja. Su compañera cajera, nos mira y le grita: “Mírala la topmodel, qué cobarde viene, con toda su calma”. No sé si tendré ocasión, pero esta frase me la guardo para mí, y en cuanto tenga oportunidad, la digo.
APLICACIONES DIDÁCTICAS:
1. Añadir cutáfara a mi lista para trabajar las implicaciones semánticas del machismo.
2. Conseguir una foto de la dominicana del tanga blanco y de su acompañante para que los alumnos de literatura comprendan la diferencia que va de dominicano (oriundo de Santo Domingo) a dominico (fraile). Y no vuelvan a decirme que El conde Lucanor lo escribió Don Juan Manuel en el siglo XIV por inspiración de sus amigos dominicanos (después de un atracón de ron añejo y antes de que a Colón se le ocurriera poner los pies en la isla primada).
3. Contratar al señor Simplemente para explicar simplemente en un plis plas, la función oracional del adverbio, la circunstancial, la discursiva y, simplemente, la muletilla.
OBSERVACIONES NO LINGÚÍSTICAS:
1. A viaje regalado, no le mires el dentado.
2. La obesidad del americano medio no es un mito y sólo de imaginarme compartiendo asiento en un jumbo con cualquiera de los que vi, me dan escalofríos. Geyperman existe y es novio de Barbie. No tengo foto, pero pueden darme crédito. Geyper no podía cerrar piernas ni brazos porque los aductores y los bíceps se lo impedían. Su novia, de cara, era Barbie, y del resto del cuerpo, Donatella Versace. Así, a bote pronto, pensé que eran de mentira, luego, ya, y después de realizar una prospección entre mis amistades, llegamos a la conclusión de que en alguna parte han de veranear los actores porno.
3. Del “todo incluido” a la adicción al ron hay sólo un paso. El primer día, cuando ves a los alemanes pidiendo daiquiri a las nueve y media de la mañana, te parece patético. Al tercer día, cuando haces tu recuento de caipiriñas antes del mediodía, hay que matizar el adjetivo “patético” con un adverbio, no sé, por ejemplo, “ocasionalmente”. Y ocasional y simplemente, te pides otro.
(Ha desaparecido el número de comentarios de cada post, pero estar, están)
PRIMERA ESCENA LINGÚÍSTICA
En el autobús que nos lleva del aeropuerto al hotel, nos reparten un folleto informativo que contiene un pequeño diccionario con “localismos”, se supone que necesarios para la vida cotidiana en Santo Domingo. Leo los tres primeros y me digo, dios mío, o el autor es un bromista de la semiótica o un bromista a secas. Desgraciadamente, lo he olvidado en la mesilla de la 6811 y sólo tengo en mi poder dos palabras con sus definiciones correspondientes, la primera, y la tercera:
AGALLÚ: El que abarca más de lo que puede.
CUTÁFARA: Mujer fea y abandonada.
Respecto a la primera, dudo que en una semana tenga la oportunidad de tratar a un oriundo con tanta profundidad y confianza como para decirle así, viniendo a cuento: “Eres superagallú, pero no ves que no puedes.” Aunque siempre me lo puedo decir a mí misma.
En cuanto a la segunda, se comenta sola. Y, dado que todo el resto de palabras optaban por el masculino como género no marcado o por el propiamente dicho (papichulo y tal) y ninguna mencionaba a hombres feos y/o abandonados, es de entender que en la isla no hay cutáfaros o que sólo las mujeres tienen el privilegio de reunir de una tacada los dos apelativos. En fin.
SEGUNDA ESCENA LINGÜÍSTICA: Después de doscientas horas de viaje (hipérbole), la organización no nos dejó llegar a la habitación sin antes pasar por el anfiteatro Merengue para degustar un cóctel cocoloco y escuchar las palabras de bienvenida del relaciones públicas del hotel. Yo pensé, sé buena, sé buena, al fin y al cabo, este hombre es un profesional de la comunicación, como los guías turísticos y como tú misma: total, siempre repetís lo mismo, tenéis tics y muletillas y chistes de repetición, el público va cambiando y, en general, querría estar en otra parte… Pero no pude. Y no sólo porque estaba derrengada y me acababan de hacer una foto con cara de haba entre una negra espectacular con tanga blanco y tocado de plumas y un animador negro teñido de platino, con traje de lamé azul-caribe y más plumas que la anterior. No sólo por eso. El RRPP era de esas personas a las que les quitas los adverbios terminados en –mente y se pasan al morse. Concretamente, su adverbio era SIMPLEMENTE. A veces, lo usaba como muletilla, a veces con propiedad, a veces era conector extraoracional y otras, ni jota, ni bolero, lo usaba como quien respira.
RRPP: -Simplemente, hola Ehpaña.
Público: -……..
RRPP: -Simplemente, leh voy a dar unos consejitos para estos días, simplemente. Primero, simplemente, ese cóctel que ustedes beben, ehtá hecho de leche de coco, simplemente. Y luego, simplemente no me abusen que la leche de coco, pues simplemente, es laxativa, ustedes saben. Y no las quiero ver yo luego simplemente con la tanguita, simplemente apretando las nalguitas y buscando un lavabo con la prisa, simplemente.
Público: ¿?????? (Nadie habló porque la mitad del anfiteatro estaba escupiendo por la pajita el cocoloco. Lo que nos faltaba, sin cenar y con diarrea. Yo estuve a punto de levantar la mano para preguntar, simplemente si es que el cocoloco interaccionaba con la tanguita o sólo con el intestino femenino o si es que, simplemente, la imagen de un abuelo simplemente con calzón de baño apretando simplemente las nalguitas no le parecía ilustrativa.)
RRPP: -¡Ah! Y luego, simplente, no me compren oro en la playa. Simplemente es de 14 quilates. Y ¿ya saben lo que quiere decir simplemente 14 quilates? Los días que simplemente leh va a durar el amarillo.
Público: ... (La respuesta fue diversa y a mí me sirvió simplemente para descartar de mi mesa de comedor a los que se rieron a mandíbula batiente.)
Y podría seguir, pero, simplemente, no lo hago.
TERCER MOMENTO LINGÜÍSTICO:
Una dependienta del supermercado ha salido a por cambio y vuelve, despacito, muy despacito hacia la caja. Su compañera cajera, nos mira y le grita: “Mírala la topmodel, qué cobarde viene, con toda su calma”. No sé si tendré ocasión, pero esta frase me la guardo para mí, y en cuanto tenga oportunidad, la digo.
APLICACIONES DIDÁCTICAS:
1. Añadir cutáfara a mi lista para trabajar las implicaciones semánticas del machismo.
2. Conseguir una foto de la dominicana del tanga blanco y de su acompañante para que los alumnos de literatura comprendan la diferencia que va de dominicano (oriundo de Santo Domingo) a dominico (fraile). Y no vuelvan a decirme que El conde Lucanor lo escribió Don Juan Manuel en el siglo XIV por inspiración de sus amigos dominicanos (después de un atracón de ron añejo y antes de que a Colón se le ocurriera poner los pies en la isla primada).
3. Contratar al señor Simplemente para explicar simplemente en un plis plas, la función oracional del adverbio, la circunstancial, la discursiva y, simplemente, la muletilla.
OBSERVACIONES NO LINGÚÍSTICAS:
1. A viaje regalado, no le mires el dentado.
2. La obesidad del americano medio no es un mito y sólo de imaginarme compartiendo asiento en un jumbo con cualquiera de los que vi, me dan escalofríos. Geyperman existe y es novio de Barbie. No tengo foto, pero pueden darme crédito. Geyper no podía cerrar piernas ni brazos porque los aductores y los bíceps se lo impedían. Su novia, de cara, era Barbie, y del resto del cuerpo, Donatella Versace. Así, a bote pronto, pensé que eran de mentira, luego, ya, y después de realizar una prospección entre mis amistades, llegamos a la conclusión de que en alguna parte han de veranear los actores porno.
3. Del “todo incluido” a la adicción al ron hay sólo un paso. El primer día, cuando ves a los alemanes pidiendo daiquiri a las nueve y media de la mañana, te parece patético. Al tercer día, cuando haces tu recuento de caipiriñas antes del mediodía, hay que matizar el adjetivo “patético” con un adverbio, no sé, por ejemplo, “ocasionalmente”. Y ocasional y simplemente, te pides otro.
(Ha desaparecido el número de comentarios de cada post, pero estar, están)
Simplemente quiero decirte que me lo he pasado bien leyendo tu post.
¡Bienvenida!
Pasarlo bien con tu post es poco.
Yo me apunto a ver esa foto prometida. A mí la Barbie, qué quieres que te diga, pero el Geyperman, pues sí, me apetecería verlo.
¡ Pero qué descuido el tuyo! ¡Olvidar el folleto lingüístico! ¡No me cabe ninguna duda de que estabas de vacaciones! Tendrás que hacer memoria...
Daría tres minutos de mi vida (tres minutos, digo, que mi vida es muy cara, eh)por presenciar la extraña bienvenida con que mister Simplemente tuvo a bien martirizar a un puñado de turistas de tan lejos llegados. Y también un minuto no más (ni menos) daría de mi vida, por atiborrar de cocolocos a esa extraordinaria pareja de aves del paraíso con los que, con cara de haba, pasaste, reina mía, a la posteridad. Figúrate la juerga: ellas (las aves) ebrias del bebedizo ese, fuera tangas, fuera plumas y nalguitas apretás, corriendo como locas en busca del excusado...Y don Simplemente a lo suyo, que pa eso le pagan. Y tú, estupefacta, sin saber a dónde ir. Y Geyperman y la barbie venga a comprar oro. Y la cajera parsimoniosa firmando autógrafos a todos. Y los americanos gordos a punto de estallar de risa, porque no entienden nada. Y nadie es patético ya, porque tó Dios está hasta el culo de daiquiris. Y es el viaje más divertido que uno pueda imaginar. !Qué delirio!.
Ay, tesoro, cómo sacas punta (cana) a todo.
Cien besos caribeños para tí y hasta muy pronto.
¡Genial! Me pido, porfi, dos cositas:
a) mis ojuelos quieren ver la foto ésa con cara de haba entre medio de las plumas varias, tangas incluídos (seguramente sin cocoloco que descolocara las nalgas que contenían)
b) "Mírala la topmodel, que cobarde viene, con toda su calma”.
No sabéis lo que yo hubiera dado porque estuviérais allí conmigo, para ayudarme con el sacapuntas. Aunque la verdad, el lápiz se afilaba solito. Estoy en trámites para lo de Geyper y Barbie. En cuanto tenga la foto, será vuestra.
Que pena niña! acabo de entrar en la página de Ryanair y no vuela a Santo Domingo, porque Paris estuvo muy bien,es muy multicultural y sobre todo muy etnico pero Geypermans no hay,claro que algun madelman si, al que junto a Prada de Pekin le hicimos una foto,contandole a mi marido que intentaba fotografiar a los pintores de Montmatre...
Julieta, tienes una tarea pendiente, si quieres, claro. Visita a pie de aula. Allí está el mensaje.
Estimada Julieta:
A destiempo este comentario, es solo para invitarte a Cartagena, o a Bogotá D.C. , en donde consigues la hora de internet a 25 centavos de dólar la hora. Simplemente... te vieron la cara de turista. (Como es una cara de haba?)