en el jardín botánico

SIN MALOS HUMOS

8, 11 de 2006-01-11 de 2006

Pasado
Cuando yo iba al instituto, los profesores podían fumar, pero los alumnos, no. Había profesores –los progres- que daban su clase desde una nube y eso queda dicho en todos los sentidos.
De mi paso por el instituto, yo, que todavía no pensaba ni remotamente en dedicarme a la docencia, retuve una enseñanza: en ningún caso hay que usar la tarima para explicarles a 36 adolescentes que tu "ex" te “putea” con el niño, ni cómo le transmites al nene tus emociones a la vez que consolidas la ausente figura paterna. Ni que te sientes solo y que la cama se te hace grande. Estas cositas, se vuelven en tu contra, a la corta o a la larga. A mi profesor de literatura, en concreto, se le formó una cola de lolitas dispuestísimas y la que se acabó llevando el gato al agua fue una morena del COU de al lado. Literatura no aprendimos ni miaja y eso que yo tenía disposición. Eso sí, había un gabinete de espionaje y seguimiento que ni los sicarios del Tomate. Y él, seguía igual, entre Ducados y Ducados, tres horas para hablar de Bergson y del paso del tiempo y todas (era un instituto público femenino) pensando que cómo no le iba a preocupar el paso del tiempo, si él tenía 38 y su novia, 18. A Machado no llegábamos ni a tiros. Aquí recibí la primera lección de ese tema tan importante en la vida que es la dosificación de la información. De tu vida privada, los alumnos han de tener, como mucho, información anecdótica y epidérmica, nunca se sabe lo que pueden hacer con ella.
En la universidad fumaba todo el mundo, profesores y alumnos. Póngase un aula magna, con doscientos botarates fumando como si les fuera la vida y siéntense, como yo, en las filas de arriba. Como la física manda que el humo ascienda y el aula era grande y empinada, yo creo que tres horas de clase equivalían tranquilamente a dos cajetillas.
Lo prohibieron, claro, con una salvedad. En los exámenes podías bajar a las esquinas inferiores a fumar (de uno en uno), y allí descubrimos todos, la cara de gilipollas que se te queda cuando tú estás fumando solo en una esquina y hay cien mirándote a ti, y cien al pavo del otro lado. Pero, ni por esas.

Presente
Día de la rentrée:
Gran cartelón en la escalera: IES SIDERAL. ESPACIO SIN HUMO.
La cosa me ha sonado como a Guerra de las galaxias: nueva era, año cero. Como si nuestros alumnos vivieran en Marte y no hubieran sido bombardeados con la publicidad que nos sale a todos por las orejas.
Ya puestos, podían haber aprovechado el cartel: IES SIDERAL: Espacio SIN disolvente esnifable, SIN porros, SIN farlopa, SIN malos humores, SIN absentismo, SIN tacos a deshora, SIN faltas de respeto… BIENVENIDO A LA NUEVA ERA. Año cero.
Total, iba a servir para lo mismo. Fumar ya estaba prohibido, pero, el problema es que mi instituto son tres edificios desperdigados por la ladera de una montaña. Y el patio del recreo no es tal, es la ladera de la montaña en sí misma, con sus esquinas, huecos, arbolitos, paredes y rincones. “Apatrullar” así es harto complicado, aunque parece que, de momento, el delito queda restringido a la intimidad del lavabo, todo un clásico.
De hecho, hasta la fecha, los baños de los alumnos parecían saunas finlandesas. La cosa mejoraba en función del celo guardián de los profesores de idem. El año pasado hacía una vigilancia de patio con dos profesores cercanos a la jubilación, fumador y exfumador por infarto respectivamente, a los cuales por edad y condición la cosa se la traía bastante al pairo. Este año, me toca una guardiana celosa que irrumpe en los baños de chicos. Yo me mantengo cinco pasos detrás porque creo que sin una orden judicial no se debería entrar a unos baños masculinos con urinarios de pie, vamos, que no me apetece encontrar a medio instituto con las dos manos ocupadas.

Los profesores fumadores –entre los que me incluyo ocasionalmente- fumaban en el parquing, pero como ya está prohibido, hoy he pillado a tres compañeras saltando al bosque a través de un agujero en la valla: un café en una mano y un pitillo en la otra, poniendo en peligro sus chaquetones, sus tacones y, desde luego, su dignidad. Desasosegante. Menos mal que los matojos las cubrían hasta el cogote. Me reitero, la escena era desasosegante.

NOTA
Hoy hemos vuelto a ser noticia: Nuestros alumnos son los peores de Europa y nosotros, de los mejores pagados y de los menos motivados. Ahí quedan los datos, sumen ustedes con objetividad. Mañana les preguntaré a mis alumnos:
1. ¿Sois los peores?
2. ¿Estoy motivada?
3. ¿Estoy bien pagada?
Más que nada para quedarme tranquila.
Luego nos extrañamos de que no se nos quiera.

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