Cómo conseguir un mote en dos segundos
12, 24 de 2005-11-24 de 2005
Buscando yo un ejemplo de subordinada adjetiva de participio, que en esos menesteres nos hallamos los profesores de lengua de rato en rato, me vino a las manos una (subordinada), y con ella, unos recuerdos a la cabeza que no puedo dejar de trasladar aquí.
RECUERDO 1
Año académico, 2004-2005. Examen de segundo de Bachillerato. Deben responder unas cuestiones acerca de un texto periodístico. Casi treinta alumnos. El veterano de la clase (ha agotado todas las repeticiones posibles), con sus veinte años a cuestas, levanta la mano. Es conocido como “mi Pedro” o “chiqui” de “chiquitín” porque así lo llama su madre.
Julieta: Si tienes una duda de léxico, dila en voz alta, aunque si puedes deducir el significado por el contexto, no te responderé.
Chiqui: Sí que es una duda de léxico, sí. Y por el contexto es imposible de deducir. ¿Qué es el himen?
Julieta: ¿Qué?
Toda la clase: Gummpfr
Chiqui: Que ¿qué significa himen?
Julieta: Verás, Pedro, creo que es mejor para ti que no sea yo quien te lo explique, ni aquí, ni ahora y además sí que se entiende por el contexto.
Chiqui: ¿Qué pasa? que ahora resulta que todos saben lo que es el himen…
Julieta: No insistas, Pedro, es peor.
(Julito, el amigo capullo levanta la mano)
Julito: Si me dejas, se lo explico yo.
Julieta: Procede.
(Julito cuchichea al oído de Pedro mientras toda la clase mira cómo el pobre se sonroja. A varias chicas les ha dado un ataque de risa imparable y yo veo que el examen peligra.)
Chiqui: (Como un tomate) Bueno, eso ya lo sabía, pero yo es que no lo llamo así.
Varios/as: ¿Y cómo lo llamas?
Chiqui: Pues, no sé, de otra manera.
Epílogo 1: ¿Hay peor manera de hacerse con un mote? Chiqui, el himen, tuvo que aguantar durante el mes siguiente que, cada vez que hacía una pregunta, la que fuese, no sé, ¿qué hora es?, alguno de sus amigos capullos le respondiera, “Himen menos cuarto”, por ejemplo. De intentar ligar con las de la clase, nada de nada y, no sé si se debió a eso o a que llevaba tres cursos abandonando en febrero, que aquel año adelantó su decisión a enero. Y que conste que era bastante listo.
Epílogo 2: ¿Qué qué tipo de texto pongo en un examen para que salga la palabra “hímen”? Bueno, ya saben que suelo utilizar el viejo truco de avivar su morbo para despertar su atención. Se pensarán los de Gran hermano que se lo han inventado ahora. Si ya lo decía don Juan Manuel, hay que mezclar la medicina con azúcar.
Y el texto era este:
Año tras año, tenemos que enfrentarnos a los anuncios que prometen erradicar para siempre la celulitis, cuando todo el mundo sabe que es más fácil recuperar la virginidad que perder esos entrañables bultillos de que muchas disponemos bajo la piel.
El himen puede recoserse prácticamente hasta el infinito, pero una buena celulitis adquirida desde la adolescencia permanece hasta el lecho de muerte. (Maruja Torres)
¿Se entendía o no se entendía por el contexto? Esta última oración tenían que analizarla morfosintácticamente, ¿a que la adjetiva de participio es divina? He vuelto a usarla en clase. Eso sí, previamente, les he explicado la anécdota y, visto que no han sonreído todos, seguro que le he ahorrado el ridículo a más de uno.
RECUERDO 2
Segundo de carrera, Zaragoza, mil novecientos ochentaitantos, aula supermagna, clase de comentario de texto, cienes de alumnos.
El profesor nos explica la vida y circunstancia de un poeta del cual estamos comentando un poema bastante explícito en lo que a sexo se refiere o no lo sé, no lo recuerdo bien.
Una alumna de sobresalientes, monjil y pelota, levanta la mano como hace siempre en busca del lucimiento. Si sólo fuera todo lo anterior, a mí, que tengo alma acogedora, me inspiraría compasión. Pero como además, lleva escrito becaria entre los rizos de pelo frito, es chula, prepotente y nos mira como si fuéramos purria, sólo me inspira maldad. La suerte está en que en el pecado llevamos la penitencia, y así pues, ella solita se cavó la tumba.
Levantó la mano, decía, e hizo aproximadamente la siguiente pregunta:
-¿Cómo es posible que digas que el poeta habla de hacer el amor si no están casados?
Como el profesor tardó unos segundos en digerir el alcance de la cuestión y la clase en reírse, la chica insistió:
- Digo, que no se puede hacer el amor si no estás casado.
- Mujer, poderse…, se puede.
EPÍLOGO 3: Otra que tampoco ligó en toda la carrera.
EPÍLOGO 4: Yo he perdido neuronas, pero seguro que la amiga Violante recuerda el mes del año, el nombre del poeta, el poema, y la frase exacta de la docta meapilas.
RECUERDO 1
Año académico, 2004-2005. Examen de segundo de Bachillerato. Deben responder unas cuestiones acerca de un texto periodístico. Casi treinta alumnos. El veterano de la clase (ha agotado todas las repeticiones posibles), con sus veinte años a cuestas, levanta la mano. Es conocido como “mi Pedro” o “chiqui” de “chiquitín” porque así lo llama su madre.
Julieta: Si tienes una duda de léxico, dila en voz alta, aunque si puedes deducir el significado por el contexto, no te responderé.
Chiqui: Sí que es una duda de léxico, sí. Y por el contexto es imposible de deducir. ¿Qué es el himen?
Julieta: ¿Qué?
Toda la clase: Gummpfr
Chiqui: Que ¿qué significa himen?
Julieta: Verás, Pedro, creo que es mejor para ti que no sea yo quien te lo explique, ni aquí, ni ahora y además sí que se entiende por el contexto.
Chiqui: ¿Qué pasa? que ahora resulta que todos saben lo que es el himen…
Julieta: No insistas, Pedro, es peor.
(Julito, el amigo capullo levanta la mano)
Julito: Si me dejas, se lo explico yo.
Julieta: Procede.
(Julito cuchichea al oído de Pedro mientras toda la clase mira cómo el pobre se sonroja. A varias chicas les ha dado un ataque de risa imparable y yo veo que el examen peligra.)
Chiqui: (Como un tomate) Bueno, eso ya lo sabía, pero yo es que no lo llamo así.
Varios/as: ¿Y cómo lo llamas?
Chiqui: Pues, no sé, de otra manera.
Epílogo 1: ¿Hay peor manera de hacerse con un mote? Chiqui, el himen, tuvo que aguantar durante el mes siguiente que, cada vez que hacía una pregunta, la que fuese, no sé, ¿qué hora es?, alguno de sus amigos capullos le respondiera, “Himen menos cuarto”, por ejemplo. De intentar ligar con las de la clase, nada de nada y, no sé si se debió a eso o a que llevaba tres cursos abandonando en febrero, que aquel año adelantó su decisión a enero. Y que conste que era bastante listo.
Epílogo 2: ¿Qué qué tipo de texto pongo en un examen para que salga la palabra “hímen”? Bueno, ya saben que suelo utilizar el viejo truco de avivar su morbo para despertar su atención. Se pensarán los de Gran hermano que se lo han inventado ahora. Si ya lo decía don Juan Manuel, hay que mezclar la medicina con azúcar.
Y el texto era este:
Año tras año, tenemos que enfrentarnos a los anuncios que prometen erradicar para siempre la celulitis, cuando todo el mundo sabe que es más fácil recuperar la virginidad que perder esos entrañables bultillos de que muchas disponemos bajo la piel.
El himen puede recoserse prácticamente hasta el infinito, pero una buena celulitis adquirida desde la adolescencia permanece hasta el lecho de muerte. (Maruja Torres)
¿Se entendía o no se entendía por el contexto? Esta última oración tenían que analizarla morfosintácticamente, ¿a que la adjetiva de participio es divina? He vuelto a usarla en clase. Eso sí, previamente, les he explicado la anécdota y, visto que no han sonreído todos, seguro que le he ahorrado el ridículo a más de uno.
RECUERDO 2
Segundo de carrera, Zaragoza, mil novecientos ochentaitantos, aula supermagna, clase de comentario de texto, cienes de alumnos.
El profesor nos explica la vida y circunstancia de un poeta del cual estamos comentando un poema bastante explícito en lo que a sexo se refiere o no lo sé, no lo recuerdo bien.
Una alumna de sobresalientes, monjil y pelota, levanta la mano como hace siempre en busca del lucimiento. Si sólo fuera todo lo anterior, a mí, que tengo alma acogedora, me inspiraría compasión. Pero como además, lleva escrito becaria entre los rizos de pelo frito, es chula, prepotente y nos mira como si fuéramos purria, sólo me inspira maldad. La suerte está en que en el pecado llevamos la penitencia, y así pues, ella solita se cavó la tumba.
Levantó la mano, decía, e hizo aproximadamente la siguiente pregunta:
-¿Cómo es posible que digas que el poeta habla de hacer el amor si no están casados?
Como el profesor tardó unos segundos en digerir el alcance de la cuestión y la clase en reírse, la chica insistió:
- Digo, que no se puede hacer el amor si no estás casado.
- Mujer, poderse…, se puede.
EPÍLOGO 3: Otra que tampoco ligó en toda la carrera.
EPÍLOGO 4: Yo he perdido neuronas, pero seguro que la amiga Violante recuerda el mes del año, el nombre del poeta, el poema, y la frase exacta de la docta meapilas.
Pues menuda es la Violante seguro que se acuerda de esto y más. Por cierto, ¿cómo ha acabado el chico del himen?
Ay!
Hace tantos años que no hago análisis sintácticos que ya no me acuerdo ni de cómo se hacían. Los "que" se me hacen "ut" y me recuerdan al latín, y gracias a eso soy capaz de descubrir algúna subordinada que hace función de objeto directo... pero poco más... Igual hago el ridículo y me dices que no lo encuentras por ningún lado.
Pero me trae bonitos recuerdos del bachillerato y de un tiempo ya pasado. ¿Pongo aquí ya lo del "Recuerde el alma dormida, avive el seso e despierte..." o lo dejo para más adelante? Es que tuve suerte y viví una época dorada para el bachillerato.
¿El chico del himen?
Seguro que ha acabado en el Inem.
Ya... el chistecito fácil
;-)
El análisis sintáctico es una de esas actividades que provoca de forma inmediata en los alumnos esa pregunta de "¿Y esto pa qué sirve?" Esto es así y es universal.
Y luego, pasa a ese cajón del olvido en donde se reune con las raíces cuadradas, las integrales y las derivadas (en mi caso). Alguna cosa se escapa, y si a ti, Alex, se te ha quedado por ahí el "ut", pues no haces poco.
En cuanto al muchacho del himen, lo tengo despistado. Igual la amiga Angie Dickinson ha tenido el honor de conocer a alguno de sus primos. A él, no, que era de la rama buena. En fin, investigaré.
Acepto el desafío, pero, uff, seguro que no conservo las neuronas al 100% porque me ha costado. Ahí va:
2º trimestre (eso seguro). La señorita responde a las iniciales de MPS, natural de LR. Frase textual: "pero profesor X, eso no podía ser... No estaban casados!" De la risa general doy fe, porque (entre otras cosas) participé en ella.
Poeta: una de dos, o alguno de los Nueve Novísimos poetas españoles (es.wikipedia.org/wiki/Novísimos ) o Carlos Edmundo de Ory:
Como estatuas de lluvia con los nervios azules
Secretos en sus leyes de llaves que abren túneles
sucios de fuego y de cansancio reyes
han guardado sus gritos ya no más.
Cada uno en el otro engacelados
de noches tiernas en atroz gimnasio
viven actos de baile horizontal
no caminan de noche ya no más.
Se rigen de deseo y no se hablan
y no se escriben cartas nada dicen
juntos se alejan y huyen juntos juntos
ojos y pies dos cuerpos negros llagan
fosforescentes olas animales
se ponen a dormir y ya no más
(Amiens, 9 de marzo de 1970)
Epílogo 6:
No se puede una despistar porque se le pasan los post. Me distraigo un día y mira tú lo que me pierdo.
Seguro que "mi Pedro" o "Chiqui" (de chiquitín) es más garnde que un mallo (de Riglos) y que, por la edad, ya se esconde pa mear. Siempre he pensado que esos chicos, de eterno aspecto púber, pese a sus veinte años o más, esconden un algo de ababol que nunca podrán perder. Veo que no me equivoco. ¿Os acordáis, queridos bitácoradictos, de aquella bonita tonada de los sesenta que principiaba con aquello de "himentená"?.También a mí, como a Álex, estas evocaciones de nuestra ínclita jardinera, me traen gratos recuerdos. Me refiero a esa confusa década de los ochenta en mi Zaragoza letal. Lo de los rizos de pelo frito, cara, me ha llegado a lo más íntimo. ¿Son fritos porque se queman?.
Julieta me tienes intrigada con lo de los primos, bueno investigare cuando tenga tiempo, porque justo esta semana la estoy pasando en BCN con lo de la cumbre de jefes de estado de paises mediterraneos (mi duda es porqué estan entre las delegaciones invitadas Gran Bretaña, Alemania y austria). La verdad es que no tengo tiempo de leeros porque me levanto a las 5 de la mañana para enfundarme el traje de guerra con el que voy a estar en primera fila, y si me veis en televisión por si no me reconoceis con el uniforme puedo adelantar que llevaré unas gafas Prada con las patillas verdes de lo más cantón. Besos
¿El himentená ese, es francés? Que no me la sé, Edu.
En cuanto al pelo frito ese del que hablo, era de permanente. No natural, que dónde vas a comparar los rizos fritos naturales con los artificiales.
Angie, creo que te he visto, entre Blair y la institutriz alemana. ¿Eras ese destello verde? ¿sí? Monísima. Por cierto, que a los primos del himen, seguro que los tienes fichados. Empiezan por C. y eran malos, muy malos.
Que sí, que sí, amore, que sí conoces esa canción francesa. ¿O es que no has escuchado alguna vez a Gilbert Becaud entonando eso del "et maintenant"?. Y si no la tienes, silba y acudiré presto a conseguirla para tí. Que te mereces eso y más. Por cierto, me reconforta enormemente esa distinción tuya entre los rizos. Ya sabes que ahora, ni artificiales. Baci.
Pues ahora mismo, Edu, tendría que silbar, pero aprovecho para decir que "maintenant" me ha parecido ver a la amiga Angie en un medio de comunicación impreso. Estaba divina "apatrullando" y eso que no llevaba las Prada de patilla de verde. ¿Era ella o es que, de uniforme, todos son iguales?
Pero qué amigas tan famosas tienes, hija: apatrullan, salen retratadas en la prensa( con o sin destellos verdes) y encima, te envían comentarios. Ay, suspiro de envidia.
La famosa canción francesa de Becaud, que tan intrigada te tiene, la tendrás (y otras más) no más nos veamos.
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