nunca mais ¿o sí?
2, 19 de 2005-11-19 de 2005
viernes, 18 de noviembre de 2005
20: 40
Por primera y última vez (espero) celebra mi hija su cumpleaños con una fiesta del pijama en mi casa, en la de otro, puede. Al menos, no hasta que ella y sus amigas estén preadolescentes y hayan entrado en la fase esa de encerrarse en su habitación y no dirigirme la palabra más que para lo estrictamente necesario.
Asistentes: Muchos: 8 niñas y un niño. ¿por qué? Porque los niños son unos “descelebrados”, el adjetivo lo han malusado casi todas las niñas y también el niño. Y lo son por varios motivos:
1. porque les bajan los pantalones
2. porque les tocan el culo y el chichi a la mínima (a todas menos a una que devuelve puñetazo por tocadura)
3. porque les llaman tiasbuenas (eso sólo a dos)
4. porque les enseñan la titola
5. también las llaman lesbianas a la mínima, pero eso parece que les da lo mismo
Adultos: Pocos.
• Yo, que no soy de esas madres que han sido scouts, montañeras de Santa María, animadoras o similar y que cuentan con el bagaje de múltiples juegos y/o estrategias de animación para dirigir el cotarro. Por no contar, no cuento ni con la disposición.
• Mi querida amiga Violante, que dirige su industria por otros derroteros y si tuviera que imaginarla en su salsa, nunca lo haría rodeada de nueve niños gritando.
• Romeo: ha llegado cuando yo ya tenía dolor de cabeza y la situación semicontrolada.
Conflictos: Demasiados:
1. Por ver quién dormía con quién. Este ha sido el conflicto estrella. Un conflicto Guadiana, por otra parte, porque las niñas de nueve años cambian de opinión, ahora se ajuntan y ahora se odian, a velocidad de vértigo, que lo de “La donna é mobile" se lo debió de inspirar a Verdi, una hija o una sobrina prepúber.
2. Problemas variados tipo:
KATRINA: A ver, chicas, ¿Quién ha tenido la idea de esconderme la ropa para que no la encuentre mañana?
CHICAS: ¿Quién te lo ha dicho?
KATRINA: Me lo ha dicho Mireia.
CHICAS: Chivata, chivata, chivata, chivata (acompañan la escena amagos de cortes de mangas)
(Siguiente escena: Mireia llorando en un rincón. Y Mireia es mucha Mireia, para todo. Ya nos ha dejado algunas cosas bien claras: “A mí, nadie me toca la vulva" (es la del puñetazo). "Estas bragas que llevo, son de mi madre, bueno, en realidad, las compartimos, como nos van bien a las dos…”) Y Mireia no tiene consuelo PORQUE, acaba de conectar el asunto-chivata con
3. LOS CONFLICTOS DEL PASADO: en concreto con el hecho de que una de las que más le ha gritado chivata la llamó “chica rara” desde P-3 hasta 2º de primaria, ni más ni menos. “Cinco años”, decía, “cinco años llamándome chica rara”. Como psicóloga infantil aficionada, he tenido que recordar que la afectada tenía ocho años y que, claro, cinco de ocho es más de la mitad de su vida. Y como he podido, he reconciliado a las brujas.
4. EL PROBLEMA DEL SONIDO AMBIENTE: demasiado. Eran ocho (Luisito no cuenta, estaba afónico) y parecían treinta. Todo el rato.
5. LOS DISGUSTOS PREVISIBLES: las niñas que lloran a la mínima, tienen un adjetivo muy descriptivo en catalán, se les llama “ploramiques” y, como hemos invitado a una, pues eso. Ya me lo ha dicho Violante con frase de su pueblo: “Esa royica te va a dar la noche”. (Royica = rubica).
22:15
Bueno, a los niños los tengo en el ala norte, encaraos para los vecinos y yo me hallo exactamente en la otra punta: sector sur y dos plantas más arriba. Esto no impide que los oiga desde aquí. No quiero cerrar este post sin reseñar el único momento dulce que ha ocurrido desde “rubica” hasta que he retomado mi narración.
Durante la cena, se han puesto a contar anécdotas y, al margen de que es difícil reirte de las mismas cosas que ellos si pasas de los nueve años, espontáneamente han comenzado a levantar la mano para intervenir y han respetado el turno rigurosamente, conmigo de moderadora, mientras les llenaba las copas de fanta y cocacola sin cafeína. He sentido una punzada de nostalgia, no porque yo levantase la mano para hablar a su edad, que yo soy de pueblo, sino porque, como profesora, sé que en un momento indeterminado entre los nueve y los doce, este gesto de orden (el único del día) se les vuelve ridículo.
El único niño que ha venido es el que mejor se ha portado con diferencia. Hay que decir que, en realidad, es la más niña del grupo: no se ha peleado por las camas, ha intermediado para hacer las paces, ha pedido permiso a mi hija para tocar sus juguetes y, en cuantico que ha pillado la caja de las My scene y de las Barbies, ya no lo hemos vuelto a ver. Desde que su padre se las tiró todas, prohibió que le regalaran más y después hizo lo propio con los Kens y los My scene-machos, el pobre anda con un mono de muñecas que no se aguanta.
Ya se lo he dicho, Luisito, el año que viene te invitaré a ti a dormir ocho veces.
22:45
MOMENTO DELICADÍSIMO. Acaban de venir a buscar a Luisito y he cometido la torpeza de bajar a buscarlo con su madre sin avisar. Estaba disfrazado de conejita con el traje del último festival de ballet de Violet e iba maquillado como una mona. Por si no era bastante evidente, Chelita “ploramiques” nos ha recibido diciendo:
“-Con todos ustedes, Luisita. ¿A qué está mona?”
Su mamá ha sonreído forzadamente, yo he dicho eso de ¡Estas niñas! y Luis ha ido a lavarse pensando en la bronca que le viene. Va al psiquiatra desde los seis porque se siente una niña desde que nació y ha
de ser dificilísimo sentirte en un cuerpo que no es el tuyo y tener seis, siete, ocho... Me ha dado mal rollo, porque se lo podía haber evitado, pobrecico mío, en el cole lo llaman mariquita y su padre, mariconazo. Eso sí, las niñas, lo adoran.
23:30
SEGUNDO MOMENTO DULCE: Nos han hecho un pase de modelos a Romeo y a mí y después de bailar un poco, con la conga se han vuelto al ala norte a jugar a los médicos. A estas alturas han parido, “se han quitado todo el antibiótico” (sic), he oído que decían “hostia” “collons” “puto niño”, “parece que estéis follando” (esto último, mi hija) “mujer, di hacer el amor” (otra), “hasta los animales hacen el amor” (esta última al descubrir mi presencia)… Les quedan diez minutos para el toque de queda.
¿O no?
2:55
No voy a cambiar el título a estas alturas, pero si me preguntan ahora, estaría en el no. Completamente.
¿Niños? Denme adolescentes. Sin nexos familiares conmigo, por supuesto.
20: 40
Por primera y última vez (espero) celebra mi hija su cumpleaños con una fiesta del pijama en mi casa, en la de otro, puede. Al menos, no hasta que ella y sus amigas estén preadolescentes y hayan entrado en la fase esa de encerrarse en su habitación y no dirigirme la palabra más que para lo estrictamente necesario.
Asistentes: Muchos: 8 niñas y un niño. ¿por qué? Porque los niños son unos “descelebrados”, el adjetivo lo han malusado casi todas las niñas y también el niño. Y lo son por varios motivos:
1. porque les bajan los pantalones
2. porque les tocan el culo y el chichi a la mínima (a todas menos a una que devuelve puñetazo por tocadura)
3. porque les llaman tiasbuenas (eso sólo a dos)
4. porque les enseñan la titola
5. también las llaman lesbianas a la mínima, pero eso parece que les da lo mismo
Adultos: Pocos.
• Yo, que no soy de esas madres que han sido scouts, montañeras de Santa María, animadoras o similar y que cuentan con el bagaje de múltiples juegos y/o estrategias de animación para dirigir el cotarro. Por no contar, no cuento ni con la disposición.
• Mi querida amiga Violante, que dirige su industria por otros derroteros y si tuviera que imaginarla en su salsa, nunca lo haría rodeada de nueve niños gritando.
• Romeo: ha llegado cuando yo ya tenía dolor de cabeza y la situación semicontrolada.
Conflictos: Demasiados:
1. Por ver quién dormía con quién. Este ha sido el conflicto estrella. Un conflicto Guadiana, por otra parte, porque las niñas de nueve años cambian de opinión, ahora se ajuntan y ahora se odian, a velocidad de vértigo, que lo de “La donna é mobile" se lo debió de inspirar a Verdi, una hija o una sobrina prepúber.
2. Problemas variados tipo:
KATRINA: A ver, chicas, ¿Quién ha tenido la idea de esconderme la ropa para que no la encuentre mañana?
CHICAS: ¿Quién te lo ha dicho?
KATRINA: Me lo ha dicho Mireia.
CHICAS: Chivata, chivata, chivata, chivata (acompañan la escena amagos de cortes de mangas)
(Siguiente escena: Mireia llorando en un rincón. Y Mireia es mucha Mireia, para todo. Ya nos ha dejado algunas cosas bien claras: “A mí, nadie me toca la vulva" (es la del puñetazo). "Estas bragas que llevo, son de mi madre, bueno, en realidad, las compartimos, como nos van bien a las dos…”) Y Mireia no tiene consuelo PORQUE, acaba de conectar el asunto-chivata con
3. LOS CONFLICTOS DEL PASADO: en concreto con el hecho de que una de las que más le ha gritado chivata la llamó “chica rara” desde P-3 hasta 2º de primaria, ni más ni menos. “Cinco años”, decía, “cinco años llamándome chica rara”. Como psicóloga infantil aficionada, he tenido que recordar que la afectada tenía ocho años y que, claro, cinco de ocho es más de la mitad de su vida. Y como he podido, he reconciliado a las brujas.
4. EL PROBLEMA DEL SONIDO AMBIENTE: demasiado. Eran ocho (Luisito no cuenta, estaba afónico) y parecían treinta. Todo el rato.
5. LOS DISGUSTOS PREVISIBLES: las niñas que lloran a la mínima, tienen un adjetivo muy descriptivo en catalán, se les llama “ploramiques” y, como hemos invitado a una, pues eso. Ya me lo ha dicho Violante con frase de su pueblo: “Esa royica te va a dar la noche”. (Royica = rubica).
22:15
Bueno, a los niños los tengo en el ala norte, encaraos para los vecinos y yo me hallo exactamente en la otra punta: sector sur y dos plantas más arriba. Esto no impide que los oiga desde aquí. No quiero cerrar este post sin reseñar el único momento dulce que ha ocurrido desde “rubica” hasta que he retomado mi narración.
Durante la cena, se han puesto a contar anécdotas y, al margen de que es difícil reirte de las mismas cosas que ellos si pasas de los nueve años, espontáneamente han comenzado a levantar la mano para intervenir y han respetado el turno rigurosamente, conmigo de moderadora, mientras les llenaba las copas de fanta y cocacola sin cafeína. He sentido una punzada de nostalgia, no porque yo levantase la mano para hablar a su edad, que yo soy de pueblo, sino porque, como profesora, sé que en un momento indeterminado entre los nueve y los doce, este gesto de orden (el único del día) se les vuelve ridículo.
El único niño que ha venido es el que mejor se ha portado con diferencia. Hay que decir que, en realidad, es la más niña del grupo: no se ha peleado por las camas, ha intermediado para hacer las paces, ha pedido permiso a mi hija para tocar sus juguetes y, en cuantico que ha pillado la caja de las My scene y de las Barbies, ya no lo hemos vuelto a ver. Desde que su padre se las tiró todas, prohibió que le regalaran más y después hizo lo propio con los Kens y los My scene-machos, el pobre anda con un mono de muñecas que no se aguanta.
Ya se lo he dicho, Luisito, el año que viene te invitaré a ti a dormir ocho veces.
22:45
MOMENTO DELICADÍSIMO. Acaban de venir a buscar a Luisito y he cometido la torpeza de bajar a buscarlo con su madre sin avisar. Estaba disfrazado de conejita con el traje del último festival de ballet de Violet e iba maquillado como una mona. Por si no era bastante evidente, Chelita “ploramiques” nos ha recibido diciendo:
“-Con todos ustedes, Luisita. ¿A qué está mona?”
Su mamá ha sonreído forzadamente, yo he dicho eso de ¡Estas niñas! y Luis ha ido a lavarse pensando en la bronca que le viene. Va al psiquiatra desde los seis porque se siente una niña desde que nació y ha
de ser dificilísimo sentirte en un cuerpo que no es el tuyo y tener seis, siete, ocho... Me ha dado mal rollo, porque se lo podía haber evitado, pobrecico mío, en el cole lo llaman mariquita y su padre, mariconazo. Eso sí, las niñas, lo adoran.
23:30
SEGUNDO MOMENTO DULCE: Nos han hecho un pase de modelos a Romeo y a mí y después de bailar un poco, con la conga se han vuelto al ala norte a jugar a los médicos. A estas alturas han parido, “se han quitado todo el antibiótico” (sic), he oído que decían “hostia” “collons” “puto niño”, “parece que estéis follando” (esto último, mi hija) “mujer, di hacer el amor” (otra), “hasta los animales hacen el amor” (esta última al descubrir mi presencia)… Les quedan diez minutos para el toque de queda.
¿O no?
2:55
No voy a cambiar el título a estas alturas, pero si me preguntan ahora, estaría en el no. Completamente.
¿Niños? Denme adolescentes. Sin nexos familiares conmigo, por supuesto.
ADN.es Medio Oficial Premios Bitacoras 2008:
Como eso de la memoria ya sabes tú que está muy asociado a las percepciones del momento, al año que viene por estas fechas ya estaré yo para recordarte el día de hoy, que la carne tiene momentos de debilidad. A ver si se te olvida y te prestas a hacer otra fiesta del pijama.
No me des las gracias: para eso estamos las amigas.
Recuérdamelo, porfi, (lo ves, ya me han abducido), que mira tú; las dos despiertas a las cuatro de la mañana, tú porque te has ido de juerga y yo porque no he sabido reprimir a unas mocosas, con la fama que tengo en el instituto. Si esto se hace público, hunde mi carrera profesional, amiga.
Como otras veces, me he divertido mucho. Gracias.
Lo de Luisito me ha parecido enternecedor...
¿No deberían ser los padres los que fuesen al psicólogo?
Podrías recomendarle a Luisito una pelicula, se llama Ma Vie en Rose http://www.imdb.com/title/tt0119590/ y a los padres, si son de Barcelona, que pasasen por el grupo de padres del Casal Lambda http://www.lambdaweb.org/
Un saludo.
Mama (de Luisito) es cajera ocasional del Champion y querrá a su hijo por siempre, aunque no sepa a dónde mirar cuando el día de la comunión aparece corriendo y agitando las manos con el traje azul celeste -corbata incluída- y las chanclas de dedo que nos había pedido de regalo y que no tenía porque a su padre le parecían una mariconada. Ahora, que no sé que quedaba más gay, si las chanclas o los mocasines también celestes.
Papa (de Luisito) es camionero de trailer y lo primero que le compró a su hijo cuando nació fue una moto de esas de niño a la que Luisito no se ha subido nunca sin llorar. A lo único que se subía es a los tacones de su madre.
El uno a otro se llaman -con cariño- cabronazo. Y no los veo yendo al casal Lambda ni poniéndole Mavieenrose a Luís, aunque el día que la vi, pensé que la habían hecho para él. Sus únicas terapias son quitarle de todo: lo sacaron de aeróbic, primero y de sevillanas, después, para apuntarlo a kárate. Pero no sólo por la pluma, su mamá se quedaba a las tres con la lágrima en el ojo viendo como los niños de su clase a él le pegan porque con las otras niñas no se atreven. Lo del psiquiatra es consejo del cole porque no quería que la señorita lo tratara de niño.
Sólo le veo una salida, que en mi instituto está su primo hermano y le lleva dos cuerpos de ventaja. Es posible que le allane el camino.
En cuanto a la escena delicada, hay cosas curiosas, cuando ha venido a jugar a casa, lo primero que hace es ponerse falda y, con toda normalidad, mi hija o las niñas que haya, cambian de género y lo tratan en femenino. Eso a los cinco, a los seis y ahora. Lo digo, porque Chelita no lo dijo con mala fe, para insultar, que dicen ellos, sólo le pareció la cosa más natural del mundo.
¿Por qué no me has invitado a esa fiesta con Luisito y los demás?. Nunca una fiesta de cumple me ha parecido tan chic. !Con pijamas y todo!. Recuerdo las mías. Tan rancias y sin Luisito. Claro, hace mucho de eso.
Ay, que me se ha olvidao. Haz caso a Violante y recuerda que el próximo año ya no se llevarán los pijamas. Te propongo una rave con pantys y mallas. Violante, ¿me ayudarás?.
Edu, tienes a Violante, violenta (perdona el chiste fácil) porque aún no has entrado a su foro de diálogo y libertad, así que no uses mi blog de persona interpuesta y tira pallá.
De nada, mestre, e igualmente, que si no te llegamos a encontrar, navegando por la red (entónese como en eurojunior para hacer juego con el post), no hubiéramos descubierto que los blogs eran otra cosa que carpetas de anillas.
Yo si he sido scout, pero no sé si hubiera sido capaz de sacarle el partido que le has sacado tú a la fiesta. Por favor, otra fiesta, otro post.
Edu, ¿desde cuándo necesitas tú intermediarios para decirme a la cara cositas sobre fiestas? O te manifiestas conforme es debido o te quedas sin italiana. Prego...
Por favor eso se avisa. El próximo año me presento voluntario para poner orden en la fiesta del pijama.
Todas las manos son pocas. El año que viene, te paso mi boina de la tuna infantil y mi capa con sus cintas y te pongo de azafato-recepcionista-animador. Te lo recordaré, pardal.
TE GUSTARIA QUE AZOTASE TU TRASERO